Het naderend WK-voebbal werpt reeds maanden zijn schaduwen vooruit, in de vorm van bijvoorbeeld oranje gekleurde lederhosen, leeuwenhosen, wk-vibrators, oranje plastic nazi-helmen, noem maar op. Hele buurten vol Sjonnie’s en Anita’s schilderen hun huis oranje, gemeenten reiken oranje straat-versierpakketten ter waarde van € 200 uit om de verhitte gemoederen wat onder de duim te houden. In onze docentenkamer worden maatregelen genomen opdat binnenkort oranje-gekleurde koffie uit de automaat komt. Mijn kat wil dat we hem oranje spuiten. Uit huiskamers klinkt aap-achtig gehuil, ontredderde groepjes vrouwen hokken samen op straat.
Een aantal van deze dames heeft de breinaalden ineen geslagen en een anti-WK site opgericht, een initiatief wat ik van harte steun. De site, gebouwd door ene Annemiek Huntelaar (!), geeft een aantal treffende argumenten, zoals “mannen worden lelijk als ze naar voetbal kijken” en “mannen hossen met Erica Terpstra”. Bij dat laatste kan ik me inderdaad geen deerniswekkender toneel voorstellen. Voebballers staan na afloop lallend met z’n allen onder de douche in de kleedkamer en laten scheten op de maat van het clublied.
Volgend jaar dus graag het WK-dammen op de buis: supporters die elkaar met damstenen bekogelen, damborden op elkaars hoofd kapot slaan, ik zie het helemaal voor me.
Elke avond op de televisie voor- en nabeschouwingen, een panel met damdeskundigen ( allemaal met bril en ringbaard – Chriet Titulaer-achtige types ), geblokt wc-papier in de schappen, noem maar op. De spelers begeven zich per Solex naar het stadion, de handen gehuld in van die handschoenen die werkers in een ertssmelterij gebruiken want het zijn hier wel de vingers die het doen.
De wedstrijden zelf ( 50.000 toeschouwers ) spelen zich in doodse stilte af, op fluisterende toon wordt verslag gedaan. Het WK-lied zal worden vertolkt door Aafje Heynis, Kiri Te Kanawa of voor mijn part Treble.
Is dammen niet heftig genoeg, dan kunnen we altijd nog voor kaatsbal gaan.
Onlangs kregen wij een prachtige uitnodiging in de bus, waarvan ik iedereen toch even kond wil doen, zodat ik straks niet de enige gelukkige hier in Barneveld ben. De Comfort Reizenclub nodigt mij middels een fraai in elkaar geknutselde folder uit voor een “fantastische dagtocht” per bus naar de “clubfeestzaal“, de zich ergens “in het fruitgebied van Nederland” moet bevinden.Daar zullen wij hartelijk worden ontvangen door de eenzame Hertog Willem I, die “zich verveeld“. Hij gaat ons in een middeleeuws thema verwennen met een “gratis Bingo, Live Muziek ( 
De dag zal gepaard gaan met veel humor ( ongetwijfeld! ) en entertainment, “waarbij u allen getuige van bent“. Het kado-pakket “als reisherinnering” bevat naast genoemde zaklantaarn bijvoorbeeld “voor de Dame:” “een porseleinen pop van ca 42 cm groot met echtheidscertificaat“, en een “6-delige emaille bewaar pannenset” waarvan de grootste een doorsnede heeft van maar liefst 18 centimeter! Daar kun je met enige moeite toch wel een ei in proppen. Niet koken trouwens, want de deksels zijn van plastic en de pannen zelf lijken mij van blik. Tot overmaat van feestvreugde krijgt iedere GAST nog een extra verassingscadeau, wat bij aankomst wordt uitgedeeld door de eenzame Willem I . Clubleden kunnen echter ook nog kiezen uit bijv. een “draadloze strijkijzer met instelbaar temperatuur en stoomfunctie” ( ook van plastic, dus niet boven de 30 graden stomen ). Da’s nou pech, want ik ben geen clublid. De reis er naar toe zal ruim twee uur vergen, € 4,90( in plaats van € 14,99! ) betalen aan de buschauffeur s.v.p, opstapplaats bij mij om de hoek!
