Het naderend WK-voebbal werpt reeds maanden zijn schaduwen vooruit, in de vorm van bijvoorbeeld oranje gekleurde lederhosen, leeuwenhosen, wk-vibrators, oranje plastic nazi-helmen, noem maar op. Hele buurten vol Sjonnie’s en Anita’s schilderen hun huis oranje, gemeenten reiken oranje straat-versierpakketten ter waarde van € 200 uit om de verhitte gemoederen wat onder de duim te houden. In onze docentenkamer worden maatregelen genomen opdat binnenkort oranje-gekleurde koffie uit de automaat komt. Mijn kat wil dat we hem oranje spuiten. Uit huiskamers klinkt aap-achtig gehuil, ontredderde groepjes vrouwen hokken samen op straat.
Een aantal van deze dames heeft de breinaalden ineen geslagen en een anti-WK site opgericht, een initiatief wat ik van harte steun. De site, gebouwd door ene Annemiek Huntelaar (!), geeft een aantal treffende argumenten, zoals “mannen worden lelijk als ze naar voetbal kijken” en “mannen hossen met Erica Terpstra”. Bij dat laatste kan ik me inderdaad geen deerniswekkender toneel voorstellen. Voebballers staan na afloop lallend met z’n allen onder de douche in de kleedkamer en laten scheten op de maat van het clublied.
Volgend jaar dus graag het WK-dammen op de buis: supporters die elkaar met damstenen bekogelen, damborden op elkaars hoofd kapot slaan, ik zie het helemaal voor me.
Elke avond op de televisie voor- en nabeschouwingen, een panel met damdeskundigen ( allemaal met bril en ringbaard – Chriet Titulaer-achtige types ), geblokt wc-papier in de schappen, noem maar op. De spelers begeven zich per Solex naar het stadion, de handen gehuld in van die handschoenen die werkers in een ertssmelterij gebruiken want het zijn hier wel de vingers die het doen.
De wedstrijden zelf ( 50.000 toeschouwers ) spelen zich in doodse stilte af, op fluisterende toon wordt verslag gedaan. Het WK-lied zal worden vertolkt door Aafje Heynis, Kiri Te Kanawa of voor mijn part Treble.
Is dammen niet heftig genoeg, dan kunnen we altijd nog voor kaatsbal gaan.